advocatd (ivakin_alexey) wrote,
advocatd
ivakin_alexey

Categories:

Писатель Кактусов и вторжение иных планетян

Писатель Кактусов закончил свой очередной шедевр, отослал его в издательство, и теперь, лежа в теплой кровати, ждал аванса. Заодно смотрел телевизор и гладил мурлыкающего кота, пристроившегося на животе.
Телевизор вещал мультиками:
-И тут зазвонил телефон! Кто говорит? Слон!
Телефон и впрямь зазвонил. Правда, это был не слон. Впрочем, если бы Петя допил бы честно заработанный вермут, то, возможно, ему бы действительно стали звонить слоны. Но допить он не успел, поэтому в трубке раздался рыкающий бас редактора. Главного.
-Петя, ты у нас паровоз? - начал главвред с места в карьер.
-Я у нас — звезда! - без тени смущения ответил Кактусов.
-Нет, Петя, ты у нас паровоз. Поэтому, ты сейчас садишься и пишешь мне рассказ в новый сборник.
-Какой еще сборник? - писателю было лень напрягать опустошенный предыдущим шедевром мозг.
-Про вторжение инопланетян. В СССР образца шестьдесят шестого года.
-Почему шестьдесят шестого? - изумился Кактусов.
-Значит, с инопланетянами ты согласен. В общем, год бери любой. Главное — СССР, инопланетяне, вторжение. И никаких философствований. Боевки, драйв, пафос, всё как ты умеешь. Год бери любой.
-Ээээ! Я трезвый работать не умею! А ты мне еще аванс не выплатил!
-У тебя сколько осталось?
Кактусов посмотрел на стремительно пустеющую бутылку:
-Грамм двести, - при этом, Петя умолчал про НЗ, стремительно остывающее в холодильнике.
-На рассказ хватит, - отрезал главвред. - Если что, догонишь его по объему литром из морозилки. Аванс получишь после того, как рассказ сдашь. За него я тебе отдельно топлива поставлю.
-Ненавижу тебя, - сказал в пустоту Кактусов, когда редактор положил трубку.
-Делать было нечего, дело было вечером, - вздохнул телевизор, за что был наказан выдергиванием вилки из розетки.
Кот, на всякий случай, перестал мурлыкать и морально приготовился к голоданию. Творческий запой штука такая — писатель пьет, муза ест, а коты страдают.
-Лаврентий! Шел бы ты... На самообеспечение. Балкон в твоем распоряжении - посоветовал Кактусов коту и открыл ноутбук.
Лаврентий нервно задергал серо-белой шубой и ушел в прихожую. Стресс снимать. Посредством тапок.
А Петя уткнулся в чистый лист виртуальной бумаги. И стал тужиться, рожая сюжет. И не только! Самое главное в книге — первая фраза и последняя. Именно их читают критики. Остальное — читатели. 
«Значит так... Инопланетное вторжение... Берем ключевые точки истории. Семнадцатый. Зеленые человечки высаживаются на Дворцовой площади и восстанавливают монархию. По пути насилуют женский батальон. Те рожают через месяц элитных бойцов Новой империи. Элитные бойцы, неуязвимые для «льюисов» и отравляющих газов маршируют по миру с песней: «Зеленая армия, синий барон! Снова готовят имперский трон! И от тайги до карибских морей Новая Империя всех мудей» Тьфу! Мудрей! Или сильней? Хм... А если так? Иные планетяне ассимилируются с органами НКВД и устраивают грандиозные чистки в тридцать седьмом-тридцать восьмом? А в тридцать девятом их заговор раскрывает Берия, который на самом деле клон принца-консорта Демократического альянса из созвездия Змееносца. Чекистов, инфицированных имперцами из Союза Королевст, что в Волосах Вероники, окунают в серную кислоту на допросах. Почему именно в серную кислоту? Потому что на имперцев она действует как водка, а на чекистов как кислота. Занятный бред... Оставим эту версию про запас. Так. Что у нас еще есть?
В течение ночи у Кактусова нечаянно родилось несколько версий будущего рассказа.
В Катыни были расстреляны не поляки, а потерпел катастрофу инопланетный корабль с мирными эмигрантами с Марса. Их быстренько всех прикопали, потому как марсиане могут жить только под землей. Хитромудрые поляки через сто лет начали требовать компенсации за погребенных марсиан, потому как сами оказались мутантами-потомками марсиан.
В сорок первом СССР атаковал не вермахт. А армия вселенцев в тела достопочтенных бюргеров. Немцы потом стали требовать компенсации, за вред, причиненный телам носителей, подвергшихся нечаянно иночеловеческой пропаганде. Можно, кстати, иллюстрировать рассказ фотографиями Геринга и Геббельса. Те на арийцев ни разу не похожи. Да и однояйцевый Гитлер не вписывается в двухяйцевую стандартную модель мужского пола...
О! Идея!
А если инопланетяне — это современные чиновники Российской федерации? А что? Тут поднимается народное восстание, всех мочат, путем передавливания сонной артерии на четыре с половиной минуты, после чего чиновник становится человеком, а тварь, помершая в нем, жидко выходит из всех естественных отверстий. Все радуются, ведут прямые репортажи об очищении рода людского от Иных в твиттере, фейсбуке и прочих живых журналах, президент рвет остатки волос на теплой груди премьера...
-А я отправляюсь на Колыму! - громко резюмировал Кактусов, глядя в потолок, на котором метались странные тени от прожекторов круглосуточной стройки. Потом он посмотрел в немигающие зеленые глаза кота Лаврентия...
Очнулся Петя уже утром. После чего отправил рассказ в редакцию, обнаружил исчезновение НЗ из морозилки, и улегся спать. И всю ночь ему снились гигантские коты, пускающие из глаз Лучи Смерти и метящие территорию Живой Водой.
Где-то после полудня, его снова разбудил главный редактор. И сказал:
-Петя, все конечно, хорошо. Только мы котов поменяем на пауков, Нигерию на Крыжополь, Бобруйск на Аделаиду, медведей на людей, а мазеры на лазеры. И сократим твои пять сотен страниц примерно в сто раз. Ты мне скажи, как ты умудрился такой объем за ночь накатать?
-Увлекся, - не открывая глаз, ответил Петя.
-Кстати, про шестьдесят шестой я пошутил... Можно было шестьдесят седьмой год выбрать. Или даже шестьдесят пятый.
-С авансом как? - хрипло сказал всем организмом писатель. Организму хотелось пива.
-Перечислил уже. А ты бы мог еще один рассказ написать? В твоем стиле?
Петя бросил трубку. Потом долго лежал таращась уже в белый потолок. Потом поднялся и как зомби побрел в банк.
В это время, кот запрыгнул на кресло писателя и осторожно нажал лапой на пробел. Если бы Лаврентий умел думать, он бы подумал - «Как хорошо, что когти вчера подточил! А то печатать бы мешали!». Но кот думать не умел. Поэтому, щелкая когтями по клавишам, начал работать.
«Мы были Древними. Мы были Элитой. Настолько Элитой, и настолько Древней, что люди не знали Нас. Некоторые догадывались — и тогда нас обожествляли или уничтожали. Но сказано было нам - «Плодитесь и размножайтесь!». Эти думали, что это сказано были Им. Мы — молчали. Пусть думают. Но плодимся Мы и размножаемся Мы. А Эти? А Эти тупо трахаются. Быдло. Но время пришло. Тапки — это прошедший момент. Нашей Великой Расе пора перейти на ботинки, кресла, кровати и пуфики. Хватит точить когти о ковры! Есть еще и обои! Нас сотни тысяч! Нас миллионы! Что же остановит нас? Я, Лаврентий, говорю вам — никто! Смерть крысам! Смерть птицам! Смерть! Вот, что мы принесем в новый мир! А этих... Оставим в живых. Пока оставим. Нам же нужна дань мясом и кровью? А сухой корм мы запихаем этим...»
Пока кот писал, время от времени расправляя вибриссы, Петя беседовал с зеленым человечком:
-Вот скажи мне, человечек! Зачем вам воюете с нами?
-Молчи, ресурс. Мы вами жрем!
-А можно не нас жрать?
-Молчи, помесь шашлыка с бефстрогановым! Свинятина двуногая! Кто из нас мясо?
-А я так ждал контакта разумов... - плакал во сне Петя.
Зеленый же человечек поднимал тост за симбиоз рас в плавильном котле желудка... 
Через месяц Кактусов удивленно перечитывал новый сборник от издательства «Ты и узы».
-Надо же... Представляешь. А я ведь не помню — как я это писал! - говорил он коту, облизывающемуся после порции сырой печенки.
Критики же отметили великолепное разнообразие стилей, в которых может работать писатель Кактусов.
А читатели?
А те, как обычно.
Читали и плакали. Плакали и читали.
Tags: Кактусиана
Subscribe

  • Волчата на дистанционке

    Ответ-то прост, для меня. Испанская "Непобедимая Армада", да. Но мне бы хотелось посмотреть на человека, который эту неведомую поебень…

  • И о сексологии

    ...хмурым субботним днем месяца янваБря. Очень рекомендую почитать блог ask_robert Отличный сексолог, напрочь лишенный глянцевого…

  • Фантазии у людей...

    Не удивлюсь, если следствие покажет, что ивакин этих щенят в порно снимал))). А Морозов таки прав был,что содрал тряпку..…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment